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Numa pesquisa no Google descobri esta rádio portuguesa que emite exclusivamente via internet.
A música não me pareceu nada má, mas o mais fantástico é que mesmo com o meu modem pré-histórico, a emissão em broadcast não se engasgou uma única vez! E estive a ouvi durante largos minutos! Brilhante!
E o prémio Frase do Dia vai para Dias da Cunha, presidente do Sporting, pela frase proferida sobre o facto de ter que ceder às exigências dos dirigentes do FC Porto relativamente ao local do estádio onde irão ficar as claques azuis e brancas:
"... estamos a pouco tempo de realizar o EURO 2004 e os nossos responsáveis baixam as calças quando sofrem uma ameaça vinda do Porto..."
Táu!!!
O jogo do pinguim está a fazer as delícias de pessoas um pouco por todo o mundo. Até já existe um site para os fãs!
Para quem ainda não conhece este jogo viciante, vejam este texto.
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
Não sei como é que alguém consegue descobrir estas coisas, mas já repararam que esta frase é exactamente igual, quer seja lida da esquerda para a direita, quer da direita para a esquerda???
Aos poucos e poucos, a vida desportiva vai regressando à "normalidade"...
A alguns dias do encontro Sporting-Porto, os dirigentes dos dois clubes já começaram a troca de acusações entre sí...
Não percebo porquê tanta preocupação com a gripe das aves!
Segundo especialistas, o virus informático "MyDoom" já infectou um em cada doze e-mails que circulam na internet. Como não me parece que uma em cada doze galinhas esteja engripada, parece-me ser o "MyDoom" um virus bem mais mortífero...
Isto passou-se no canal de televisão RTL! A pergunta era: "Qual o primeiro nome de George W. Bush?"
"Hummmm, estou indecisa" - deve ter pensado a concorrente que acabou por solicitar a ajuda dos 50/50!
Esta ajuda não foi suficiente. Próxima ajuda... a ajuda do público!
Está renhido! 42% do público acha que Edmund é o nome de George W. Bush!
"Vou bloquear a resposta..."
Recuso-me a dizer quantas reguadas é que esta concorrente levou no final do concurso!!!
"O certo não está errado. É o errado que não está certo."
?!?!?!
???
Tenho que me deixar destas coisas logo pela manhã...
Deixo esta petição ao vosso critério:
Acha bem os políticos poderem ir para a reforma antes dos 36 anos de serviço e dos 60 anos de idade?
Se acha que não, subscreva esta petição em www.reformaigual.net.
Se obtivermos mais de 4000 assinaturas, a Assembleia da República vai ter que a apreciar obrigatoriamente.
Assine a petição.
Isto hoje começa bem... fui multado por um agente da Policia de Segurança Pública.
Ia eu descansadamente de carro a passar pelo Saldanha e em direcção ao Marquês de Pombal. O meu destino não era a rotunda do Marquês mas uma rua perpendicular do lado direito. Como este é o meu caminho diário, faço o mesmo de sempre... pisca para a direita e entro na faixa do BUS. Alguns segundos depois vejo um carro atrás de mim a fazer sinais de luzes... era um carro da polícia... não me apercebi que tivesse feito nada de errado. Julgando que queriam passar, aproveitei o facto do semáforo estar vermelho para me encostar ao passeio e facilitar a passagem! Sou mesmo estúpido!!!
Mandam-me abrir o vidro do carro e dizem para virar à direita (precisamente para onde eu ia) e parar a viatura porque me iriam multar! Mas o que é que eu fiz de errado? Parei, e o senhor agente disse-me que eu circulava indevidamente na faixa do BUS. Indevidamente??? Mas eu queria virar à direita!!! Onde é que entra aqui o indevidamente??? Após preencher a multa, fui informado que desde o momento em que entrei na faixa do BUS tinha que virar na primeira à direita... como eu queria virar na segunda à direita, só poderia ter entrado nesta faixa depois de ter passado a primeira saída! Acontece que entre as duas saídas vai uma distância de cerca de 50 METROS, NÃO 500 METROS!!!
Claro que quando estava a ser multado, um automóvel parou mesmo em cima da passadeira para deixar sair uma pessoa, logo atrás do local onde estávamos parados! O senhor agente não viu! Claro que durante o tempo em que estive a ser multado, não sei se os dedos de uma mão chegariam para contar os carros de devem ter feito o mesmo que eu fiz! O senhor agente não viu!
Só uma pequena nota... o senhor agente parece não ter gostado muito do facto de eu ter questionado tão insistentemente o porquê do indevidamente, porque o facto de ter acabado com a frase "Você não é mais esperto do que os outros! Bom dia!" e ter entrado no carro sem me dar o direito de resposta, não me parece muito normal!
Contudo, tenho a consciência de que não tenho 100% de razão, mas não me parece que estivesse a circular só para passar à frente de todos os outros condutores! E a "boca" do senhor agente deixou-me completamente irritado!!!! Resultado: estou 120 euros mais pobre!
São estes momentos que nos fazem acordar para a realidade... a vida são três dias...
Descansa em paz, Feher...
A imagem de Miklos Feher a cair inanimado no relvado é impressionante... como adepto de futebol, benfiquista assumido, mas principalmente como pessoa, espero que não tenha acontecido o que se receia...
Espero que o próximo texto traga boas notícias...
A originalidade é uma das virtudes dos carpinteiros da cidade de Accra, capital do Gana.
É habitual que os caixões produzidos neste país sejam extremamente criativos e coloridos. Esta tradição tem tanto valor que, muitas vezes, os corpos dos falecidos são mantidos em câmaras frigoríficas durante cerca de três semanas só para que os carpinteiros consigam concluir o seu trabalho. Isto já me parece muito estranho... mas terem escolhido uma lata de Coca-Cola?!?!
Não é um jogo politicamente correcto, mas é divertido! Para jogar basta carregar no Yeti!
Estava eu a jantar quando peguei numa embalagem de sumo para encher o copo... abri a tampa, apontei para o copo, inclinei a embalagem, começou a escorrer sumo, inclinei um pouco mais a embalagem, continuou a escorrer sumo, parou de escorrer sumo, inclinei mais a embalagem, não escorreu mais sumo, apertei ligeiramente a embalagem, saltou qualquer coisa para dentro do copo, começou a escorrer sumo outra vez... algo estava errado aqui! A embalagem não devia ter somente sumo???
Olhei para dentro do copo e encontrei algo que não me parecia da família dos frutos! Era algo gelatinoso, com um aspecto nem muito mole, nem muito duro... não sei o que é mas também não estou muito interessado...
Daqui para a frente, refrigerantes só em garrafas transparentes!!!
Serão marcas originais ou meras inspirações na marca PUMA?
Até parece a feira de Carcavelos!
Mário Jardel, que há uns meses atrás foi recebido pelo clube inglês Bolton como um verdadeiro salvador, rapidamente passou à condição de dispensável. Por isso, não é de estranhar que desde hoje seja jogador do grandioso Ancona, de Itália!
Que grande volta levou a vida do Super-Mário...
A União Zoófila precisa de ajuda. Com mais de 800 cães a sofrer com o frio, vento e chuva, esta associação lançou um apelo para a dádiva de mantas, cobertores, tapetes velhos e carpetes.
Aquilo que pode ser lixo para nós, para os animais é um luxo.
Para quem não sabe, a União Zoófila fica no Alto do Bairro das Furnas - São Domingos de Benfica, perto do Jardim Zoológico.
Eis um momento de cultura (adaptado de um mail que recebi):
É comum os aviões serem atingidos por relâmpagos, mas como estão imersos num ambiente ionizado, o raio passa pela carcaça metálica (que forma uma "gaiola de Faraday") e continua a descida em direcção ao solo, sem afectar os instrumentos de bordo.
Michael Faraday, cientista que viveu no século XIX, desenvolveu uma protecção contra descargas atmosféricas. O dispositivo utilizado não era mais do que um cubo feito de fio condutor (arame, por exemplo). Quando um raio atinge o cubo, cada "quadrícula" da malha metálica funciona como uma espira de bobina. A reacção do raio torna nulo o campo electromagnético dentro da gaiola, desviando a corrente gerada para a superfície.
Dizem os historiadores que, quando Faraday revelou a sua descoberta à comunidade científica da época, os seus colegas riram-se da sua teoria. Para provar as suas convicções, pegou no seu filho e, cobrindo-lhe os olhos com um pano escuro, colocou-o dentro de uma gaiola metálica. Diante das autoridades científicas, ligou um transformador, cujo secundário estava próximo da gaiola. Após aumentar a tensão para milhares de volts, várias descargas (raios) atingiram a gaiola. Quando o transformador foi desligado, retirou o seu filho ileso da gaiola, para espanto de todos.
Mas melhor do que as palavras, é ver uma demostração...
Aqui pode ver-se o momento em que um avião é atingido por um relâmpago momentos após a descolagem.
Para quem gosta de dar uma espreitada a alguns dos melhores estádios do mundo, o The Stadium Guide é uma excelente ajuda.
Em grande destaque na página inicial está a votação para o estádio mais bonito do Euro 2004. Claro que até ao momento, o primeiro lugar pertence ao Estádio da Luz!
Porque é que a Antena 3 insiste em passar uma promo onde dizem que foram os primeiros a passar a música X e a música Y? Um dos casos mais flagrantes é uma onde dizem que foram os primeiros a passar Evanesence - Bring Me To Life. Pois bem, lamento mas não é verdade...
Muito antes de passar na Antena 3, esta música já passava na ex-programação rock da Rádio Marginal (98.1 FM).
Fica aqui o reparo.
NEGA SEXO PORQUE O CLUBE PERDEU
O meu marido é do Benfica e só porque gozei com ele por o clube ter perdido com o Sporting, nega fazer amor. Terá mau perder ou já não me ama?
In Revista Maria - Nº 1315 (21/01/2004 a 27/01/2004)
No comments...
Existem algumas combinações que nunca devem ser feitas. Uma delas é Baileys e Coca-Cola.
Já todos sabemos que a Coca-Cola tem propriedades muito sui generis, como desentupir canos e tirar o alcatrão que se acumula debaixo das portas dos carros. Mas o pior é quando a mistura de duas bebidas pode representar perigo para a saúde pública.
Quando misturadas, estas duas bebidas dão origem a esta mistela sólida, que garante uma ida ao hospital para uma lavagem de estômago!!!
Há tipos com força de vontade. John é o exemplo disso mesmo.
Há um ano atrás sofria de alguns quilitos a mais, pelo que dedicou-se a um treino específico e a uma dieta rigorosa.
O surpreendente no meio disto tudo, é que registou em fotografias a sua evolução ao longo dos tempos!!! Um ano depois, podemos comprovar aqui a força de vontade deste homem!
Que sirva de exemplo para os fracos de espírito.
Mas que mariquice é esta??? Agora até já inventam água com sabor???
Não tarda estão a inventar batatas fritas com sabor a presunto, não?
Este é um sinal existente nos metropolitanos japoneses e que pretende indicar tratar-se de um assento prioritário, mas nós, mentes conspurcadas que somos, começamos logo com interpretações diferentes.
O verdadeiro significado dos símbolos é, da esquerda para a direita:
- Passageiro(a) com o braço magoado
- Passageiro(a) com criança ao colo
- Passageira grávida
- Passageiro(a) com a perna magoada
Não se estava logo a ver?
Andava eu pelo site das Declarações Electrónicas do Ministério das Finanças, quando li uma notícia surreal... ainda mais depois de que escrevi no texto anterior!!!
Transcrevo aqui a notícia integral:
- Obrigatoriedade de entrega da declaração de IVA via Internet já em 2003.
Veja Portaria nº 375/2003.
- Para algumas situações existe obrigatoriedade de entrega de declarações via Internet a partir de 2003 e 2004.
Veja Portarias nº 1214/2001, nº 698/2002, nº 523/2003.
Estarei a ficar parvo ou estão a obrigar-me a tratar do IRS pela internet???
Li na revista Exame Informática que o Estado vai deixar de considerar a compra de material informático como um benefício fiscal para o apuramento do IRS.
Depois de falhar no papel de dinamizador da banda larga a preços reduzidos, com esta decisão o Estado português continua a marcar pontos na divulgação das novas tecnologias!
Não estás orgulhoso?
Alerta muito importante... MUITO CUIIIDAADDOOOOOOOOO!
Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te, até pela
credibilidade da pessoa de quem recebi o texto.
Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao show, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O condutor, assustado e com o carro em chamas, sai a correr desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e atira Um chimpanzé domesticado para dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, distraindo a sua atenção para o que está a acontecer dentro do carro!
Quando o chimpanzé abandona o carro, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Afinal Havia Outra" da Ágata, rumo a outro semáforo.
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por esta situação, então resolvi dar o alerta.
Ainda faltam alguns meses...
Mas é preciso começar a preparar tudo...
Daí que Lisboa já prepara indicações turísticas para o euro 2004...
Sete Rios: Seven Rivers
Largo do Rato: Mouse Square
Pontinha: Little Point
Ajuda: Help!
Olivais: Olive Fields
Marvila: Sea Village
Campo Grande: Big Field
Campo Pequeno: Small Field
Buraca: Big Hole
Arco do Cego: Blind Arch
Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady
Miraflores: Look The Flowers
Queluz: What a Light!
Mata de Monsanto: The Blowjob
Cais do Sodré: Bitches and Green Wine
Ilha da Madeira: Alberto João Condominium
Faro: Marafado
Algarve: United Kingdom Land
Porto: Little Chicken of the Coast
Berlengas: Vomidrinho
Casal Ventoso: Windy Couple
Amoreiras: Taveira's Movie
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Será que existe melhor forma do que esta para combater o stress?
http://www.mansur.eti.br/antistress/papelbolha.swf
Bem... por acaso até existe mas este não é o sítio mais adequado para falar dela!
Explodo ou não explodo?
Este parece ser o dilema do vulcão situado no topo do monte Aso, na ilha de Kyushu (Japão).
Pela terceira vez num curto espaço de tempo, o site que utilizava para o alojamento das imagens foi-se... assim, sem mais nem menos!!!
Grande parte do dia de hoje foi perdido à procura de um site de alojamento decente e que ofereça alguma confiança para o futuro, já que não é nada agradavel andar a mover as imagens todas as semanas de um sitio para o outro (confesso que hoje, o encerramento deste blog esteve por pouco).
Assim, pela indisponibilidade apresentada hoje, as minhas desculpas.
Vamos lá a ver se se é desta...
Grande ideia da Comadre (que por sua vez se baseou no Palavras em Férias)!
A ideia consiste em escrever uma história com a participação de todos. Cada um escreve umas linhas e deixa a história em suspenso para o comentário seguinte. Tudo é permitido! Então aqui vai o pontapé de saída:
Era Domingo. Alguns raios de sol iluminavam as paredes do quarto, denunciando uma agradável manhã de Primavera. Estava decidido que iria aproveitar o dia ao máximo. Tomei banho, vesti-me a correr e sai à rua. Dirigi-me...
Depois de ver o comentário do Alberto Diogo, entrei em contacto com ele para o questionar se havia hipótese de ele me disponibilizar a dita fotografia. Graças à sua boa vontade, aqui está ela:
Autor: Alberto Diogo
Para quem não leu o comentário, esta fotografia foi obtida no topo do Parque Eduardo VII, em Lisboa, às 17:20 do dia 11/01/2004, e mostra a queda de um pequeno meteorito.
Obrigado Alberto
Nos últimos tempos tenho colocado aqui alguns mails que tenho recebido. Não podia deixar passar este que recebi hoje:
João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração. Para outros é o "Robbie Williams português". Para mim é um dicionário de rimas ambulante. Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer Palavras-Cruzadas.
Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente a RFM. Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".
Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)
Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barco perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro ferido a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar")
A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas nunca foi Disco de Platina)
Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a merda do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)
A voz da tua alma que te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar, damn it! )
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)
Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar...
(Gostava mais do bife no talho do Lumiar, mas o que fazer...)
Num jogo entre a Colômbia e o Perú, este cão decidiu entrar em campo e interromper a partida durante alguns minutos.
Isto faz-me lembrar que vamos ter um Europeu de Futebol daqui a alguns meses... e que por vezes, em jogos de futebol, existem tipos que à procura de alguns minutos de fama, decidem entrar em campo... e que alguns mais excêntricos decidem entrar em campo com as suas partes podengas à mostra...
Estou a ficar com ideias...
Sou um benfiquista desiludido, mas com humor:
- Sabiam que o Benfica acabou o contrato com a SIC?
- É que a partir de agora, os jogos serão no Panda e no Disney Chanell.... para dar oportunidade às crianças de rir!!!
União de Leiria 3 - Benfica 3
Com tantos desaires, estou seriamente a pensar mudar de clube...
Segundo os resultados do estudo "Percepção do Risco, Atitudes e Comportamentos perante a Sida, em Portugal" sobre os comportamentos sexuais de risco dos portugueses, 40 por cento dos homens admite recorrer aos serviços de prostitutas.
Será que o estudo foi realizado em Bragança? (desculpem, não resisti...)
Diz o Diário Digital que 11 mil portugueses estiveram sobre escuta da GNR, PSP, PJ, e SEF durante o ano de 2003.
Mas estes tipos não têm mais nada que fazer? Não há por aí uns comboios para patrulhar e umas multazinhas para passar?
Hoje estacionei o meu carrito num parque subterrâneo da grande capital. Algumas horas depois quando regressei, ouvi uns latidos vindos de muito perto. Apercebi-me então que dentro de um dos carros estacionados logo ali ao lado estava um cão com ar meio aterrorizado. É bem verdade que por estarmos num subterrâneo, o animal não estava ao sol... e é verdade que os vidros não estavam totalmente fechados... mas custou-me ver o pobre cão naquela situação.
Regressei a casa e com o cão ainda no pensamento, chamei pela minha gata. Ela não veio ter comigo como é costume... Fui à procura dela e lá estava ela deitada em cima da minha cama.
Aproximei-me e vi que estava meio a dormir. Aproximei-me ainda mais e fiz-lhe uma festa...
Resultado: Fiquei com uma mão toda arranhada!!! Put* da gata!!!
Fui lesado em 10 cêntimos!
Quando pagava uma despesa no AKI, vi que a minha carteira estava mais uma vez vazia... lá tive que recorrer ao pagamento por multibanco. Já em casa, quando peguei no recibo da caixa registadora e no recibo do TPA vi que um marcava 3,28 euros e o outro 3,38 euros...
Silêncio...
A quantia é diferente?!?!?
Silêncio...
A empregada que estava na registadora enganou-se ao digitar a quantia!!! Eu até pensava que o valor passava automaticamente da máquina registadora para a máquina TPA!!!
Conclusão: o AKI está 10 cêntimos mais rico... eu estou 10 cêntimos mais pobre... não faz mal, quando lá voltar trago um parafuso sem pagar!!!
Foi notícia em todo o mundo. Na semana passada, foi apresentada na Indonésia aquela que foi considerada a maior cobra do mundo, com uns impressionantes 15 metros de comprimento.
O pior foi agora... um fotógrafo da Reuters regressou ao parque Curugsewu munido de uma fita métrica. Após medição, o bicharoco media 6,5 metros! A explicação dada por um dos guardas da jaula foi a seguinte: "Não tenho ideia do que aconteceu. Acho que a cobra encolheu."
Toda a gente sabe que as cobras esticam e encolhem! Indonésia no seu melhor!
Foi inaugurado o Queen Mary 2, o maior e mais caro navio luxuoso do mundo!
O problema é que enjoo no mar alto, senão...
Hoje vou lançar um questão sobre a qual gostaria que dessem a vossa opinião. Qual é para vocês o melhor blog?
Numa vertende de serviço público, gostaria que divulgassem o blog que merece a vossa visita diária, dando-o a conhecer aos restantes leitores. É batota falar sobre o vosso próprio blog e sobre moi-même.
Recebi este mail hoje e não podia deixar de partilhar:
E AINDA POR CIMA A GALP É PORTUGUESA!
Não custa nada passar. Cada um faz o que quiser e a consciência lhe mandar... Convinha que abastecessem mesmo nos postos recomendados... É só abastecer na Galp... ou na Repsol, em último caso.
GASOLINA
Ainda que não tenha automóvel, pode distribuir a seguinte mensagens aos seus amigos, para uma guerra de preços inteligente contra as companhias petrolíferas americanas. Dizem que os preços da gasolina vão subir, subir, ...
Querem que os preços baixem? Temos que actuar em conjunto e solidariamente.
Surgiu uma ideia genial, muito mais inteligente que a de não meter gasolina num determinado dia. As petrolíferas gozam e riem com estas decisões já que sabem que não podemos auto prejudicar-nos, recusando sistematicamente abastecer combustível. A solução de não abastecer é um problema maior para nós do que para eles.
A proposta que damos a seguir pode ser de uma eficácia terrível se é aplicada de forma rigorosa, leiam a mensagem completa e unam-se a nós.
As companhias petrolíferas fazem crer que o custo da gasolina é imposto pela OPEP, mas na realidade são as petrolíferas que o impõem.
Temos que tomar uma acção decidida para demonstrar que são os compradores e não as petrolíferas que controlam o mercado.
A única maneira de ver o preço cair em flecha é a de provocar danos no bolso das petrolíferas, NÃO comprando a sua gasolina SEM nos prejudicar, a que necessitamos do nosso automóvel.
A proposta é esta:
NÃO COMPRAR NEM UMA GOTA DE GASOLINA ÀS 3 PETROLÍFERAS MAIS IMPORTANTES (que agora estão unidas) BP, ESSO E SHELL.
Se as mesmas não vendem serão obrigadas a baixar os preços e as outras petrolíferas serão forçadas a acompanhar a descida de preços.
Mas para criar impacto temos que sensibilizar os milhões de clientes BP, ESSO e SHELL em todo o mundo e esta é a forma de consegui-lo.
Esta mensagem foi transmitida a 30 pessoas, se cada uma enviar a 10 mais (30 x 1000) e estas por sua vez (300 x 10000) e assim sucessivamente ao sétimo envio terão sido enviadas a TRINTA milhões de consumidores.
Pelo que agradeço enviem esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, solicitando a difusão da mesma, e já está!, em 8 dias teremos sensibilizado 300 MILHÕES de consumidores. Actuemos todos em uníssono pois a união faz a força.
Muito me custa ignorar o meu benfiquismo, mas ponto, aqui fica esta anedota:
Um tipo chega à pastelaria:
- Por favor, um café à Benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende!
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...
Quero agradecer a todos pelos comentários que têm dado vida a este blog, em especial ao Zecatelhado, à Celeste, à AComadre, ao Heartless e à Ana [Lua] pelo humor e qualidade dos seus comentários.
Obrigado e disponham sempre.
Aqui está um cartaz que ainda se pode suportar na rua, mas que seria impossível de manter num recinto fechado (no escritório do trabalho por exemplo)!
E depois ainda se queixam do buraco do ozono...
Como sofro de um problema que consiste em esquecer-me das datas de aniversário de todos os meus amigos, recomendaram-me o site www.birthdayalarm.com como remédio.
A ver vamos se fico curado.
Segundo o Diário Digital, a Megastore leonina da Alvaláxia vai entrar em saldos, desde o dia 7 de Janeiro até ao dia 28.
Será que posso comprar alguns jogadores para oferecer ao Benfica???
Numa visita ao hipermercado (não refiro nomes mas posso dizer que tem nome de avião) da zona em busca do merecido jantar, deparei-me com uma dúvida existencial:
- As letras dos cartazes (geralmente com cores ultra-fluorescentes) com os preços dos produtos são feitas à mão ou por computador?
Por muito estranha que esta questão possa parecer, ela tem uma razão de ser. É que reparei que o tipo de letra é sempre igual, quer nos cartazes do mesmo hipermercado, quer nos hipermercados concorrentes. Assim só vejo duas hipóteses:
1 - Ou são feitos em computador... (tenho algumas dúvidas);
2 - Ou são feitos à mão;
Esta segunda hipótese parece-me mais credível, mas assim fico com outra dúvida... será que existe apenas uma pessoa a percorrer todos os hipermercados do país? É que a caligrafia é sempre igual...
